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無事に月曜日が終わった。

自分だって完璧じゃないのに、相手に色々と求めてしまうのは、よくないなぁ、と思った。

相手を受け入れる心の広さをもちたいと思った。

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今日もAさんを嫉妬してしまった。

自分よりもトントン拍子なことが羨ましい。どうしたら私は幸せになれるの？？と自分が悲しく情けなくなるその考え方。辞めたいのに辞められない。

今きっと私はとっても幸せなはずなのに、それを幸せと感じられないことが、悲しい。

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人を羨ましがる気持ちって、すごく疲弊するし、すごく苦しくなるから、そういう気持ちからいい加減に自分を解放したいと思った。

散々それをやってきて、もう十分なくらい…飽きただろ、、ってくらいそれをやってきたから、人を羨むことをおしまいにしたいと思った。

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自分とAさんを比較して、苦しくなった。どうして、私にはAさんみたいに幸せになれないのだろう、、、と。

Aさんが羨ましくて仕方ない自分がすごく悲しい。今自分はすごく幸せなのかもしれないのに…けどそれも自分。こういう気持ちの自分になるときだってある。人間だから。

ここら、今のここから、少しでも進化して大人になれるように努力したい。1ミリでもいいから成長したい。

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自分のことをわるく言われているような気持ちになって、動揺する自分がいた。

そういうことを、恐れずに真っ直ぐにいられる人になりたいと思った。

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今日は、自分を卑下して優位に立とうとする自分や、相手のいないところで相手のことを話してしまい、それがなんだか気持ちが悪かった。

今日から仕事初め

職場の人に、自分のやったことを認めてもらいたくて、得意げに話しをする自分がいて気持ちが悪かった。

笑を取りたいというか、自分の力を見せつけようとするというか、そういう気持ちが垣間見れて気持ちがわるくなった。