今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った

今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った

誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。

誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。

自分はこんなに頑張ってるのに周りの人はこんなもん？って見下したり、腹を立てたりする自分がいて、すごく情けないと思う。いつまでそんなことを繰り返すのかな、、？

先輩の立場である人に向かってヘコヘコ、ゴマをするというか、この情報知ってる〜？？って自分が優位に立とうとしている姿を客観的に見て、気持ちが悪くなった。もっと、人として気持ち良くさっぱりした人になりたいと思った。

人の話しを聞くのにすごくいい加減な自分がいることに気づいた。相手もそれを感じていて、申し訳ないことをしてしまったと思った。

今の自分が苦しくて苦しくていたたまれない。負の感情の塊だからかな。色んなことにイライラして、早く死んでしまった方が楽だな…と思ってしまう。

相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。

相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。

我慢してきた気持ちが爆発しそうだ。いい人ぶってがまんしてきたけど、心の広くない私にはもう限界なのかもしれない。そしたらそしたでまぁいいか…！あきらめます！！

親に嫉妬し兄弟に嫉妬する自分がいて、本当に嫌いだ！でもこれが今の自分。幼いけど仕方ない。

人の反応を伺って、いちいち傷ついたり、嫉妬したり、上から目線になったり、、そういう自分に疲弊した1日だった。無になりたい。それが一番楽？というか、何も怖くない。人間だか仕方ない。この世に生まれた以上。苦しむしかない。学ぶしかないのかな。

人の悪口？を言っていい気になりそうな自分がいて、嫌だなぁ…と、思ってしまった。人のことつべこべ言う前に、自分のことしっかりさせないとな…。