2016-01-01から1年間の記事一覧
今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った
今日はイライラしてしまうことが多かった。もっとどーんと広い心で素直でいられたら、、とすごく思った
誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。
誰かに認めて欲しくて、周りの誰かを否定したり、強い誰かについていこうと必死に合わせようとしたり、、とにかく、情けなくて弱い自分をたくさん見た一年間だった。弱いというかずるいか、、。
自分はこんなに頑張ってるのに周りの人はこんなもん？って見下したり、腹を立てたりする自分がいて、すごく情けないと思う。いつまでそんなことを繰り返すのかな、、？
先輩の立場である人に向かってヘコヘコ、ゴマをするというか、この情報知ってる〜？？って自分が優位に立とうとしている姿を客観的に見て、気持ちが悪くなった。もっと、人として気持ち良くさっぱりした人になりたいと思った。
人の話しを聞くのにすごくいい加減な自分がいることに気づいた。相手もそれを感じていて、申し訳ないことをしてしまったと思った。
今の自分が苦しくて苦しくていたたまれない。負の感情の塊だからかな。色んなことにイライラして、早く死んでしまった方が楽だな…と思ってしまう。
相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。
相手に対して、自分の考えを否定されたような、勝手に話しを進められたような、、そんな気がしてカチンとしてしまう自分。大人気ないなぁ。相手に求める自分の姿って…。
我慢してきた気持ちが爆発しそうだ。いい人ぶってがまんしてきたけど、心の広くない私にはもう限界なのかもしれない。そしたらそしたでまぁいいか…！あきらめます！！
親に嫉妬し兄弟に嫉妬する自分がいて、本当に嫌いだ！でもこれが今の自分。幼いけど仕方ない。
人の反応を伺って、いちいち傷ついたり、嫉妬したり、上から目線になったり、、そういう自分に疲弊した1日だった。無になりたい。それが一番楽？というか、何も怖くない。人間だか仕方ない。この世に生まれた以上。苦しむしかない。学ぶしかないのかな。
人の悪口？を言っていい気になりそうな自分がいて、嫌だなぁ…と、思ってしまった。人のことつべこべ言う前に、自分のことしっかりさせないとな…。
職場で周りの人たちよりも優位に立ちたい気持ちが生まれるのはなぜだろう。人を、相手を、自分より上だとか下だとか、そういう見方をしているからかな？みんな平等、同じなのにね。いつか人生のその先に、幸せが待っている錯覚を起こしている自分。誰かに幸…
仕事を通して、人に合わせて好かれようというか、仲間に入ろうというか、優位に立とうというか、そういう自分が垣間見えて気持ち悪くなった。程よい距離感で、大人の自立したおつきあいがしたいと思った。
頼れる人にもたれかかったり、甘えたり、認めてもらいたかったり、くっついていこうとするのって、小学生？いや、幼稚園の時からやってきていたことだと、今ようやく気がついた。やっぱり私は自分をしっかりさせたい。大人になりたい、、そう思う。
自分が褒められてる文章を見て、浮かれてちょっと好い気になっていた。いや、ちょっとじゃなくて、かなりね…。なんでも、人に合わせようとするなはやめよう。いい人ぶるのはやめにしよう。そう思った。
先輩である立場の人に認められようと、自分の出来たところをアピールする自分がいた。その臭いを自分で感じて気持ちが悪くなった…
今日は上司から、指摘をうけたことがある。以前はそんなつもりなかったけど、言い訳をしてしまったし、自分の至らない点を認めない態度をとってしまった。そんなに、そこまで大人気ない自分だとは思っていなかったから、衝撃だったし、へこんだ。今日も指摘…
結局責任が自分にあることを強く感じて、しんどくなった1日だった。人の空気を感じて、なんでこんなに被害者意識になるのだろう。相手だってそんなつもりないのに迷惑じゃないか。仕事を辞めたい、逃げたい…と強く感じる1日で、相手に求めようとしたり、相手…
まだ火曜日なのに、疲弊している自分がいる。体力的になのか？？いや、色々なことに対して甘えていたことが、しっぺ返しで？そっくりそのまま自分の身に降りかかっているような気がしてならない。 どんな時でも興奮せずに、落ち着いて、冷静に、たんたんとこ…
痛い思いをすることで、自分を立て直したいと思った。甘え、人任せ、自分が良ければ、、そういう心を改めたい。素直で謙虚、、でもちゃんと芯がある、ぶれない心、そういう大人になりたい。
休日だったが、仕事での色々な失敗と、周りの人から向けられた冷たい物言いを思い出して、嫌だなぁ、、と思うことが多い1日だった。冷たい物言いをされることって、前の職場でも時折あって、、なんで？と被害者意識を持つことが多くて、今回もそうだった。冷…
今日は仕事で痛い思いをした。自分の努力や意識の低さから、てんやわんや、めちゃくちゃになってしまった。上から目線で傲慢で、努力をしていない自分を感じた。
相手のすごく激しい口調に目が白黒することがあった。自分も無意識のうちに、そうやって人にすごいけんまくで迫ることがあるのだろうな…と思った。Cさんが言ったことが、昨日と今日で逆転した。とりあえず自分の勘違いかもしれないと謝ったが、、。心の中で…
今日はAさんもBさんと仕事を共にする時間がいつもより少なかった。いないことで大変さを感じた。未熟さも感じた。しっかりしなくては、、と思った。やっぱり甘えているんだな、私は。
今日はAさんもBさんと仕事を共にする時間がいつもより少なかった。いないことで大変さを感じた。未熟さも感じた。しっかりしなくては、、と思った。やっぱり甘えているんだな、私は。
人の悪口を言って、自分が正しいという気持ちを少なからずとも抱いてしまった。人に甘えている事が多いのに、、人のこと言ったからには、自分もちゃんと改めて行きたいと思った。
今日は、、、今日もAさんとBさんが仲よさそうにしている様子を見て、、いいなぁ、、でも、いいなと思う自分を認めない固い自分もいて、、素直にさらけ出しちゃえばいいのにな、、って頭のどこかで思っている自分もいて、、そんな自分がやっぱり悔しいし、な…
