腹の底の自分

人と関わっていてひどく落ち込む瞬間がある。
・放った言葉に誰も反応してくれないとき
・自分の知らないことを皆が話していて楽しそうなとき
・知ったかぶりして違ったとき　
・自分よりも周りの友達同士が親しくてるとき

また、醜い汚い自分を感じるときがある。
・優位に立とうとしたり、知った不利をして、会話について行こうとする。
・人の間違いをバカにして笑う
・相手に良く思われようとする
・やっぱり上から目線で人のことを見てしまう。相手を分析しようとする。。？

なんか、、私って、本当はこんなに醜くて、汚くて愚かなんだなぁー。って思う。もっと可愛くて綺麗で純粋なんだ、、って思っていた。思いこんでいたし、そういうふりをして生きてきたし、、。だからすごく疲れた。

母親とバチバチぶつかる自分が本当の姿で、イライラして、頼って、甘えて、あてにして、依存する。。それでいて傲慢。かつ、上から目線で相手を見下す。

ほっっんとに、、そりゃこんなんじゃ、結婚できないよなー。って思う。。

私が男だったらこんな女絶対嫌だし。。

醜い自分を沢山感じて、、変に開き直ってしまつ瞬間もあって。。本心丸出しというか、化けの皮ベロン！っていう感覚。

苦しいなぁー。やっぱり周りが羨ましいし。
なんで自分だけーー！！って悲劇のヒロインのつもりでいるし。
汚い汚い溝の底。や、溝よりも深い。
谷底？井戸の底？で壁にもたれて座ってボーっとしてる感覚。

ずいぶん、自分を演じて隠して生きてきてしまった。。善い人の振りをして。
まだまだ癖が染み付いて、善い振りするのだが、自分の心に違和感があって。。最近善い人しようとすると、顔がひきつったり、言葉につまったりする。

くっそ～！！見失っているこの状態が悔しい。
逃げ迷い完全に見失っている。何を？光か？
子どもたちと一緒に居るときだけは力がみなぎる。
自分１人になると、なにもかも、嫌になってむなしくなって、寝たり食べたりテレビを観たりする事しかできない。

ないものを探して、今ある幸せに感謝ができない。

思った人生を歩めていないから。。

くっそぉ～！！なんでこうなるんだ！！
自業自得。だからなおいっそう情けなくては悔しい。